先日の記事の続きです
父に対する解釈が変わった事で
父の変化を感じられた
という話でした
ではどんな解釈に変わったのか…
私の中で父は
“悲観的な人”
という解釈がありました
それはどこから来ているのかと言うと
幼い頃に見ていた父の家での様子
ほぼ外には飲みに行かない父
ほぼ毎日
比較的長時間
家でお酒を飲む人でした
お酒を飲んでいない時は
そこまで気にならないのですが
酔っぱらってくると
悲観モードに入ります
自分が子供の頃家が貧しかった事
若い頃お金が無く苦しかった事
自営業で厳しいと感じる事
腹が立った事
悔しかった事
生きていくのは大変だ
家族を養う事は大変だ
世の中は厳しい
などなど…
このブログにも
何度も書いているかと思いますが…
悲観的な事を言っては
涙したり
ため息をついたり
こういう感じになって来ると
家族は少しずつその場から立ち去ります 笑
私も子供ながらにその感じがとても嫌でした
記憶が定かではありませんが
私が24歳位で実家を出るまでずっと
父はそんな感じでした
もちろん明るく楽しい父もいます
外では特に面白いお喋りおじさんでした 笑
それが父のバランスだったのかなぁ
と今でこそ思いますが
子供の頃はその
極端に悲観的な空気になるのが
とっても嫌でした
だから私の中には
「父は悲観的な人」
という認識が常にあったのですが…
最近ふと思ったのです
「あの父は感謝していたのではないか!?」
ということ
と言うのも
私に変化があってから
ここ数年
父と関わっていて
ものすごく感じている事があります
それは
「言葉で伝える事がとても下手」
ということ
またディスっているように
聞こえるかも知れませんが…笑
これは私が
私自身にも感じている事なので
あぁ同じなんだ…
と思ったんです
仕事に関する事とか
仕組みを説明するとか
そういう話はそれなりに出来ます
そうではなく
自分の意見や感じている事を
言葉で伝える事が苦手
だから私の場合は
何も言わない
想いを見て見ぬふりをする
ふざけて誤魔化す
という
あぁいう父を見ていたからこその
出来るだけ相手を不快にさせない
嫌われない様な手段を取ってきましたが
これはこれで良いとは言えません
父の場合は感情的に
ツラかったな~
と嘆いているだけで
ただただその感じがヤダ~と思って
父の心の内まで理解する事が
出来なかったのですが
今私も自分でサロンをするようになって
それが理解できたのです
あれは感謝からの涙だな…と
私は子供の頃
生活に苦労したり心配したことが
一度もありません
父は相当節約していた様ですが
私が幼稚園の頃
調律師として独立し
そこから私と弟を
大学や専門学校まで行かせてくれました
もちろん母のお陰もありますが
何不自由なく生活していました
自分が苦労したり惨めな想いをした分
家族にはそういう想いをさせたくない
という事はよく言っていました
実際それが出来ていたし
父のやりたい事だったのだと思います
そうやって今家族を養って
普通に暮らせている事
そこに心から感謝していたのだと
昔のツライ苦しい経験があってこそ
感じられる感謝なのですよね
大きなマイナスには必ず
大きなプラスがあります
ただ父は
「有難い」とか「感謝」とか
そういう言葉では無く
昔の辛かった経験に浸りながら
感情的にお酒を飲み
今に感謝していたのではないか…
ということ
当時は全く理解できなかったけど
今はそう感じます
ツラかった経験はある意味
酒の肴だったのです 笑
もちろん
「悲観的な父」もいますが
それと同時に
「感謝している人」なんだな~
と思えたのです
こう思えた時
私の中の何かが
とっても軽くなりました
きっと
勝手に背負っていたものが
あったのだと思います
どこかで父を変えたいと思っていました
そんなに嘆いてばかりいないで
生きてて良かったな~
って思って最期を迎えて欲しいと
心のどこかで思っていたのです
自分の解釈が変わった時
それがふっと楽になりました
お父さんは幸せだから
もう私が何かしなくても大丈夫
そう心から思えたのです
そんな
私自身の父への解釈の変化
からの
現実に起こった
父の行動の変化でした
私が今体験している事も
父を理解する為に
やっている部分があるんだな~
とも思いました
自分を苦しめているのはいつでも
自分自身のものの見方
解釈の仕方なんですよね
と
今回はそんな話でした
こういう視点で現実を捉えてみたい方
是非一緒にお話ししましょう♪
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窓の下には更に色んな緑が育ってきました
夏頃にはどんな庭になっているのか…
楽しみです♪
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